АНЕКДОТ о супругах и не только

Чисто голландская шутка
Муж и жена женаты 30 лет.
- Да, говорит муж, раньше мы жили в маленьком домике, смотрели маленький черно-белый телевизор, мы ездили на велосипеде и спали на софе, но я все-таки спал с молоденькой девушкой!
А теперь?..
У нас большой дом, крутая машина, огромный плазменный телевизор и королевская кровать, но я сплю на ней с 50-летней женщиной.

- А ты попробуй поспать с молоденькой, и я позабочусь о том, чтобы у тебя снова был маленький домик, велосипед, маленький телевизор и чтобы ты спал на софе!

***
Мужчина едет в автобусе.На остановке входит брюнет с роскошным букетом роз. Мужчина думает – роскошные розы для роскошной женщины. Их в городе 3 – Лена, Таня и моя жена. К Лене еду я,  Таня – на море. Значит, он едет к моей жене. У нее 3 любовника. Ваня с деньгами, Миша со связями и Коля для секса.
Ваня блондин. У жены критические дни, значит, не Коля.
- Здравствуй, Миша!
- Откуда вы меня знаете?
- Вычислил!

***
Здоровый левак укрепляет брак

***
Мужчина должен:
Посадить дерево –и плевать, кто поливает;
Построить дом –и неважно,  кто в нем убирает;
Зачать сына-  и пофиг, кто его растит!

***
Представляешь, моей жене везет.
Как-то она пришла в новой шубе. Спрашиваю:
– Откуда?
Она отвечает:
– Нашла в парке. Иду мимо. Смотрю - лежит. Померяла - мой размер.
В  следующий раз жена пришла домой в  новых туфлях  от PRADA.
Спрашиваю:
- Где взяла?
- Нашла на помойке. Иду мимо. Смотрю - стоят. Померяла. Представляешь – мой размер!
Везет ей!
А я только раз нашел под кроватью носки, и те на 2 размера больше!

***
Две женщины разговаривают:
- Вчера наблюдала за твоим мужем на корпоративе. Он был наполовину пьян.
- Да, я всегда говорила, что ему не хватает усидчивости!

***
Один доктор придумал аппарат, позволяющий мужу почувствовать часть боли жены во время родов.
Семейная пара пришла в роддом. Муж согласился на 10% боли.
- Имейте ввиду, боль будет сильнее, чем все, с чем Вы до сих пор сталкивались!
- Ничего, доктор, я в порядке, добавляйте.
Тогда доктор поставил аппарат на 20%. Муж в порядке.
Доктор добавил мощности и в конце-концов муж согласился забрать себе всю боль, предназначенную жене.
Жена родила боагополучно красивую девочку. Счастливые супруги отправились домой.
На пороге они увидели мертвого почтальона.

***
Ковбой заходит в салун и грознам голосом приказывает бырмену:
- Оседлай моего коня, иначе...
Так продолжается всю неделю. Жена бармена замечает его грусть и спрашмвает. В чем дело. Муж рассказал.
- А ты спросм у него, что значит «иначе».
В следующий раз бармен спрашивает ковбоя:
- Иначе что?..
- Иначе я поеду без седла!

***
Почему вы так быстро вяжете?
- Я хочу закончить этот свитер до того, как закончится пряжа!

***
Амор-альное поведение – поведение влюбленных в Италии.

***
Молодой человек приходит в аптеку.
- Дайте мне презервативов! – говорит он аптекарю.
- Какие? У нас есть упаковки по 3, по 5 и по 12 штук.
- Я хочу признаться, что моя подружка очень горяча. Сегодня мы обедаем у ее родителей. А после – как только она меня попробует, то не сможет остановиться.
Дайте 12.
Обед. Молодой человек спрашивает разрешения возблагодарить Господа за еду.
Он долго молится. Подружка не выдерживает:
- Почему ты не сказал мне, что ты такой верующий?
- А почему ты не сказала мне, что твой папа - аптекарь?