Голландский юмор

Мужчина приходит в магазин.
- У Вас есть перчатки?
- Да. Какой Вам нужен размер?
- А вот этого я и не знаю. Это для моей подруги.
Продавец положила свою руку в руку покупателя.

- Примерно такой?
- Точно, примерно такой!
- Пожалуйста. Могу я Вам еще чем-нибудь помочь?
- М-м-м...Моя подруга просила еще купить ей бикини.

***
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
- Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
- Нет! - Отвечает девушка, целуя его в ушко.
- Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
- Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
- Так кто же это?
- Это я, до операции.

***
Дар предвидения
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке.
Вдруг мужчина говорит :
- Я могу предвидеть события. Этот  водитель автобуса не справится с управлением и снесет автобусом остановку. Я перехожу на другую сторону.
Женщина постояла, подумала, и тоже перешла на другую сторону улицы.
Все сбылось, автобус зацепил остановку
- Как Вы это делаете? Я хочу научится!
- Хорошо. Идем ко мне домой.
Пришли.
- Снимите блузку, – попросил ясновидящий.
Она сняла.
- Снимите юбку.
Она сняла.
- А теперь вы хотите овладеть мной?
- Вот видите, Вы делаете успехи в ясновидении!

***
Голландский парень в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

***
Жена стоит на кухне, жарит яичницу.
Муж заходит на кухню:
- Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли!Еще поперчить! Не переперчи!Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
- Что с тобой случилось?
- Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

перевод: Раиса Варнер-Шумак