3 способа избежать счастья

Внуку уже 24 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск. Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект, но я подозреваю, что он играет в "войнушки" и другие игры на компьютере. Я ему с детства и повар, и домработница, и служанка, он даже на кухню не выходит, а кричит:

"Бабушка, пить!" или "Есть хочу!" А если не по вкусу приготовлю или не то подам, может закричать, бросить еду на пол, тарелку разбить, а то и стукнуть меня. Пенсии моей такому большому на еду всего на неделю хватает. Работать внук не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Потом посы лает меня у его родителей выпрашивать деньги или продукты. Так всю жизнь - все ему, а у самой иногда маковой росинки за день во рту не бывает. Жалко его, дурачка, что с ним будет? Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни?"

Эта грустная история не выдумка, ее рассказали психологу мама и бабушка, которые 24 года растили мальчика в "курортных" условиях. Бабушке 81 год, бывшая блокадница, инженер, после смерти мужа она всю себя решила "отдать" внуку. Мама и папа много работали, чтобы ребеночку ни в чем не отказывать. Пожаловались, что уж очень избалованный мальчик вырос. А он не просто вырос, сформировалась патологически потребительская личность.

Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом - моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто курортно-дружественным, он становится симбиотически-зависимым.

Что же происходит в нашей курортной семье? Очевидно, что все одновременно не смогут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному.

В нашем примере отдыхающий - это внучек, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим и большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: "Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!"...

Семья - стихийное бедствие
"Не проходит недели, чтобы родители не ссорились. Причем, если давно не было крика и разборок, даже причина не нужна - они обязательно заведутся вечером. А мне, хоть я еще не вырос, грустно... Грустно, потому что от их криков болит голова, и сосед

и смеются над нами. А вот бабушка с дедушкой никогда не орут. Как бы и маму с папой вылечить?" Что же это за стихийное бедствие в семье? Наводнение, ураган, цунами или землетрясение. Или все стихийные бедствия вместе? Больше всего такая семья походит на вулкан, потому что бурные извержения скандалов, ссор чередуются в ней с периодами невидимого закипания страстей и взрывов.

Дело в том, что "закипание и выливание негатива" только на короткий миг ослабляет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми.

Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы. Как климат вулканической семьи влияет на ребенка? Негативно.

Семья - крепость в осаде
"Нашему Саше исполнилось 6 лет. Мы учим своего сына всему: играть дома самостоятельно, писать, читать на русском, английском и французском языках. Сын умеет пересказывать сказки, описывать картинки, придумывать истории. Зачем ему детский сад, где воспитательница не видит, что и как одновременно делают 25-30 детей? Я против детского сада, потому что там можно заразиться простудой или инфекцией, дети дерутся, мешают друг другу одеваться, спать, есть, произносят плохие слова. А если ребенку нужно будет общение - он найдет себе друга в школе."

"Сыну уже 32 года, но он не может жениться. Просто девушки сейчас такие, что с ними трудно разговаривать, очень современные, он даже не знает, как к ним подойти. А мы с сыном немного старомодны: мы любим классическую музыку и старинные русские романсы, зимой мы вместе ходим на лыжах, а летом работаем в огороде на даче. Друзей и приятелей у сына нет, он всегда был занят учебой и работой. А тут вдруг он тихо так сказал, что из-за меня стал старым в 30 лет и жизни своей у него нет и не было, всегда он делал то, что я хотела. И еще сказал, что он живой робот! Представляете? За доброту, за пожертвованную жизнь и за все остальное?"

В семье типа "наша семья за крепостной стеной" родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей.

В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети - носители зла. О том, что у всех только одно желание - напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием, во что бы то ни стало вторгнуться и помешать счастью за крепостным валом. И неважно, что это за крепостная стена: надежный дом, маленькая квартирка или воображаемая стена. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром.
В таком противопоставлении - "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг.

Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное! Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего голову в песок страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке.